【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
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#六千與十五萬
昨天收到學費單,看到價格後很想哭,是開心的哭,因為跟以前私立比起來真是天壤之別。
我們之前選的學校在私立中不算最貴的了,但是註冊費、月費、雙語課程費、交通費、餐費....各種加起來以後,每學期十五萬是跑不掉的。
一開始唸小學時,第一學期沒有太大感受,那時候我們家還是雙薪家庭,筋肉老爺隨便開個課都是學員爆滿(其實當然沒有隨便),很容易開兩三次學費就到位;
結果開學沒多久後他中風了,因為再怎麼樣都不希望影響到小孩子就學狀況,於是小一下學期與小二整學年,我都過著....每個月收到月費通知都想哭的狀態。
但是熬著熬著也就熬過來了,現在兒子轉到公立學校讀書,環境、老師、硬體、軟體......樣樣都好,先屏除掉轉學開學不適應問題,我真的覺得「公立學校非常好」。
今天看到註冊單後,6000多元唸一學期還真是傻了一下,瞬間覺得要是當初那15乘以3的45萬,拿來好好投資會不會更好?
那些錢好好投資,複利效應,到孩子長大後成為他的就學金(留學金),可能會遠比小時候就撒一堆錢來得實際,不然一般家庭要買房、要生活,哪裡生出來幾百萬的留學錢。
點通我的是兩個非常會理財的女商人:一個買儲蓄型美元保險給孩子當留學金,一個買元大ETF。#有錢人小孩的留學金也是理財理來的,這是我那時候的震撼。
兜回來,這邊要講的當然不是「公立好還是私立好」,不同家庭環境、迥異的孩子個性每個人都該適得其所;
我比較想坦承自己與聊聊的是:
「小資家庭有沒有必要硬撐著讓小孩讀昂貴的學府?」
因為身邊不少小資朋友爸媽,都在焦慮著孩子就學應該送到哪?總有一股社會氛圍,飄散著「送到私立就比較不會輸在起跑點上」、「送到私立唸書就會從此人脈廣闊」、「私立小學的爸媽比較沒有三教九流」、「私立小學的孩子比較單純」的思緒。
然後這些爸媽們就勒緊褲帶,牙一咬的也要讓孩子唸私立學校去了(然後孩子大了就沒錢資助深造費了。)
想坦承的事情就是我也曾經有這些迷思,卻在孩子唸書的過程當中一一發現這當中有很多BUG!所以後來乾脆心一橫,搬家轉學一次搞定。
#想要贏在起跑點本身就是個迷思
比較常看見的是在大量填塞教育後,小時了了、大未必佳;要不就是揠苗助長後,孩子不知所謂而學變成了考試機器;再不長大後能逃離爸媽魔掌,孩子的人與心一去不復返。
贏在起跑點一點意義都沒有;
贏了別人又怎麼樣?
人生過的是自己的,快樂往往不來自於輸贏,而是心裡有暖流。
#唸私立也不會讓孩子人脈比較廣闊
老實說真的想要人脈廣闊,長大了好好念EMBA會實際一點。都是快狠準的人脈。
#每個階層都有三教九流
只是看對方遇到了,是要用蠻力跟你對幹,還是用財力壓死你。再者,哪裡都有不單純的小孩與家庭,所以應該是教自己的小孩是非判斷,然後父母多觀察與陪伴,及時發現問題就介入處理才是。
總之今天看到了註冊單真是感動與感觸,反正不管念那種學校,爸媽的用心陪伴都很重要!
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趁著準備質詢的空檔,我走到立法院隔壁的監察院,將上星期「代收」的紀念牌「代送」交到陳菊(花媽)院長手中。
當下手機也傳來幾張照片,好茶村的李金龍代表,把那一天收穫祭上族人贈送這份禮物的照片傳給我。如此湊巧,彷彿在提醒我,是應該把這個「故事」分享出來。
2018年,魯凱民族議會要我接下台邦教授的棒子,我擔任了原轉會魯凱族群代表。不久,我接到「好茶滅村國賠案敗訴」的陳情。
好茶村民抗議在政府的遷村計畫中,因位址不當、時機延宕等因素,致使生命財產滅失,要求政府要負起這個責任。但是,竟然被判敗訴?還要負擔龐大裁判費?!族人希望我在原轉會提出這件事的不正義。
當時總統府祕書長陳菊,私底下告訴我,官司判政府贏,政府如何拿錢去幫忙吿它的對象?但是負擔裁判費這件事情,不能讓好茶再度承受,無異是第三度傷害。
過不久,我接到陳菊秘書長親自打來電話,請我把費用交給族人去繳費。並且跟我抱歉「不好意思,好茶村的裁判費,我這裡目前只能有這麼多,妳先拿去讓一些人趕快可以繳費。」
那筆費用,我交給「律師代管」,之後再轉交「部落共管」,這些裁判費陸續在今年全部處理完畢。這件事終於告一段落!
上星期六,好茶部落藉著疫情趨緩後的「收穫祭」,特別安排感恩禮,並通知我能否「代收代交」,我想是因為族人「不知道怎麼聯繫院長」,又或者「很難想像可以邀請陳菊院長」,因此並沒有發出邀請,但是他們特別要我轉達院長:雖然對政府有所抱怨,但深刻感受到被官員疼惜。
因此,在我將感恩紀念牌當面交給院長時,我特別朗讀紀念牌上的文字:「給我們最親愛的陳菊Ina (媽媽)/#土地從不拒絕任何種子/#您的愛如同母親般遼闊」
是的,一個百餘族人爭訟10年的國賠案,敗訴之後的傷痕,若不是有人願意縫補,如何成為一道美麗的印記,讓受傷的人得以繼續好好呼吸?
謝謝陳菊Ina愛的榜樣!原住民族在政權的相遇中所受到的不公義對待、於現今世代所留下的斑斑傷痕,需要政府機關更多的柔軟來弭平。
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00:57 把門都捶破了 妻小飽受驚嚇!
04:49 要八歲兒子收拾小包包 隨時準備逃走?
12:39 受害者全身傷 施暴者卻覺得自己委屈?
22:33 砸東西發洩情緒 也是一種家庭暴力?
27:52 八歲兒子對外求救 才讓媽媽脫離險境!
31:45 離婚協議書都簽了 為什麼不直接離婚?
34:26 長年活在婚姻壓力裡 為何不離開?
38:03 半夜把六歲兒子叫起床 帶到公園睡!
40:36 自己跟孩子陷入險境 為何不離婚?
46:06 女兒被家暴 岳母要怎麼處理?
51:45 離婚協議書都簽好了 反而離不成婚?
56:01 對方不付孩子撫養服用 你又能怎樣?
58:58 被家暴後離婚 卻又跑去跟錢夫開房間!
01:03:56 女婿長年在岳父公司上班 立場尷尬?
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00:57 維尼爸生四胎 怎麼辦到的?
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08:06 解決問題 要帶小姑去動物園看猴子?
12:43 不被小姑尊重 廖美然會怎麼處理?
15:56 要求媳婦每天煮 吃飯還要等小姑?
18:58 被小姑氣到流產 婆婆是始作俑者?
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錢母怎麼處理 在 關韶文 關關 Youtube 的最佳貼文
「每天衝鋒陷陣,就是為了跑出一條好新聞!」
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好久沒有跟大家聊聊過去的記者生涯了,最近剛好金曲獎結束,讓我在工作的時候回憶湧現,浮現了好多從年輕時候到後期記者生涯的日子裡,竟然有這麼多不可思議的經驗。
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一開始當菜鳥記者的時候,超級期待可以參加三金典禮,只是沒想到,第一份工作就是要在電視台內側錄,當時科技還沒這麼發達又方便,我們要拿著一台大攝影機對著電視拍,然後我手動記下所有秒數和藝人重點(例如:誰穿什麼衣服、誰穿很醜、誰不小心跌倒⋯⋯)
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後來有機會參與三金典禮,隨著媒體生態的變化,我們開始從下午就要忙著直播直擊妝髮現場,我最喜歡搭著保母車一起開到星光大道,然後用我們的視角目送歌手去走紅毯,那是多麽有成就感的一件事情。
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本來以為離職以後,就沒有機會參加這麼大型的典禮,不過很感謝金曲獎,這兩年都給我不同的機會,讓我以不同形式一起參與這樣的盛會,真心感到與有榮焉。
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很多以前沒有在影片分享過的小內幕,這次我們大肆分享,聊到我根本快要喘起來,好好笑!
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如果有什麼關於節目的意見,也歡迎留言和按下五顆星,和我們分享哦!
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【本集重點】
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00:00 負能量週記開始囉
01:25 馬上進入主題:三金典禮記者都在忙什麼?
01:44 關韶文主持金曲獎廣告時間的現場小花絮
06:17 回到主題:入圍記者會前的功課準備、入圍當下又該怎麼處理新聞?
08:45 公布入圍名單就是作戰的開始
13:20 金曲獎前到非洲出差 目睹前輩的驚人做功課方法
16:22 都市傳說:入圍者在專訪時跟關韶文合唱過的都會得獎??
19:15 典禮當天的工作分配和行程安排
21:27 典禮前直播訪問葛仲珊的小內幕
26:00 明星的紅毯造型資訊該怎麼得到?明星挑選禮服的內幕公開!
30:20 表演歌手如果走音該怎麼訪問?
33:00 慶功宴的工作安排和內幕
41:30 記者真的沒讀書嗎?為什麼「網友說」很常被拿來用?
46:20 關韶文從菜鳥當小助手一路成長主持現場廣告時段
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【負能量週記】超噁!爆笑家事一籮筐!男人們幫幫我們好嗎?
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【負能量週記】職業光環背後的負能量!航空公司的神祕監控單位!記者出過最糗大包!feat.丘曄
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